Bon .. ! Ça fait plus d'un mois que j'ai pas écrit.  Je sais pas... j'ai juste pas vraiment envie d'en parler ici. Je le fais ailleurs...

Mais bon, avant d'arrêter, je veux juste dire que ... je vais mieux. J'me sens libérée. C'est fini le noir dû au briseur d'espoir. Et j'en suis bien heureuse =)  Je me disais que ça serait dur de ne plus aimer... mais pour l'instant, j'en profite pour refaire le plein d'énergie.

Voilà, voilà.

=) 

[Et puis toi, si tu passes encore ici ... ne t'inquiètes pas, ok ? J'te promets que je guéris.]

Pourquoi ça fesse encore autant ?

C'est pas une nouveauté, pourtant. C'est su depuis longtemps. Alors pourquoi j'ai toujours mal quand il dit une phrase comme quoi il est fou amoureux de l'Autre  ?

Je le sais, avec ma tête, que c'est fini. 

C'était la dernière fois. J'ai atteint mon seuil.

Là, c'est fini, je te crois pu. C'tait ta dernière chance.
Just too bad. Je t'en veux de pas avoir de couilles.
T'avais juste à annuler, c'est tout.

Quand bien même tu me sortirais des excuses, j'en croirai pas une seule.
J'suis pu capable. J'ai toujours douté de la part de vérité qu'il y avait dans ce que tu pouvais me dire.
Là, je te fais pu confiance. Quand même, j'avais déjà pas extrêmement confiance.

J'me fais niaiser. Tu me traites comme d'la marde.

Fuck you. J'peux pas vivre de même. T'es un trou de cul. T'es un loser.

Tu l'as cherché, tu l'as voulu
Je ne t'aime plus
Je suis crevée, je suis vaincue

Je suis juste ... à terre. Complètement désabusée.
D'y avoir cru, encore une fois.
Comment mes trippes ont pu se tromper à ce point ?
C'est tellement ridicule. Je suis encore au même point qu'il y a plusieurs mois. 
Si seulement je savais ... comment. Je sais même pas comment quoi.
Juste la fin.

J'comprends pas. Pourtant, j'suis importante pour lui. Pourtant, on a des discussions qu'il n'a pas avec les autres, il me l'a avoué. Et puis, il le sait, que je suis encore amoureuse.

Je m'en fous un peu de lui  =P
Ouain, j'avoue. C'est moi (L). Pas lui.

Et avec tout ce qu'on se dit ... C'est évident qu'il le sait. Il l'a deviné pour une autre fille, qui a le béguin pour lui, et qui est pourtant beaucoup moins proche que moi. En fait, je sais pas comment l'expliquer, c'est pas que des suppositions, je suis certaine qu'il le sait.

Et avec tout ça, il continue à me dire toutes ces choses. Je comprends pas d'où peut venir autant d'imbécilité. Autant de méchanceté.  Et après, il n'est même pas capable de reconnaître ce qu'il m'a dit.  Pourtant, j'ai eu la preuve, il y a quelques mois, qu'il savait que c'était idiot de faire toutes sortes de jokes là-dessus.  Alors, c'est quoi ? ... Y'a quelque chose que je saisis pas.

Il me fait juste tellement chier. Mais je suis même pas frue, j'en suis pas capable. Je suis juste blessée. Parce que je n'aurais pas dû y croire.

- Un philosophe a dit qu'on pouvait côtoyer longtemps la femme de sa vie sans le savoir, sans s'en rendre compte. C'est peut-être toi, même.
- Ben non, je me fous pas de l'amour. Je veux aussi être roi et avoir une reine. Tu pourrais être ma reine. En Afrique.
- Infini x + 1

Pourquoi, pourquoi tout ça ?  Et après m'avoir dit que tu ne voulais rien avec une fille pour l'instant, pourquoi marquer "  (F) Pour toi  "   dans ton nick. Et pas avec un mois d'écart, une semaine.  Et ça faisait au moins ça, une semaine, qu'on se parlait de façon beaucoup plus ... "séductrice".   

Et là, Paff, tiens toi. Une fleur dans son nick pour la fille "peut-être". Comme ça, même si pourtant, il ne voulait rien, pas vrai ? 

Je peux savoir son nom ?
Nooon, c'est secret.
Ben si tu me le dis, j'vais arrêter de t'énarver avec ça =P
Ouain, j'avoue. C'est Pierrette.
Pourquoi j'ai comme l'impression que tu te fous de moi ?
J'm'en fous pas. Tiens pour toi (F).
Ça veut dire quoi, ça ?
Rien.
Pourquoi tu t'amuses à me dire des choses qui ne veulent rien dire ?
Je m'amuse pas full.
Alors pourquoi tu me dis des choses qui ne veulent rien dire.
Parce que, je sais pas.

J'en peux pu. C'était quoi toutes ces phrases. De la bullshit.
Merde. J'tellement tannée de croire aux illusions.
J'en ai pu, de coeur. J'ose même pas imaginer les séquelles de toute cette histoire-là sur moi.

Hier, quand je t'ai demandé pourquoi tu me disais des choses qui ne voulaient rien dire, tu es parti.
Euh, hier là, je te l'ai dit qu'il fallait que je parte.
Je sais, c'est pas ça que je dis.
Bon, ben là crime, fallait je quitte, quessé tu voulais j'fasse ? que j'invente une raison alors que y'en a pas ?
Non, je veux pas que tu me mentes. Juste que t'arrêtes de me dire des choses de même, alors.
J'ai rien dit.
Ça m'fait chier qu'un madné, tu dis des affaires pis que le lendemain tu dises que t'as rien dit.
J'ai dit quoi, han ? Dis-moi ça ce que j'ai dit de grave.
Tu m'as répété ton nick. Ou ben l'affaire du philosophe.
L'affaire du philosophe, c'tait pas hier. Pis c'est vrai. Pis la fleur, c'tait pour que t'arrêtes de me parler de ça. Mais le philosophe, c'était vrai.
OK, mais alors moi dans ma tête, j'me dis que tu devrais aller dire ça à la fille fleur.
Pourquoi ?
Parce que tu t'éparpilles, parce que c'est con.
Je m'éparpille ???
Concentre toi sur elle.
lol

Maudite cochonnerie. J'arrive pas à croire que je t'ai montré autant de moi. J'ai juste envie de faire comme si je t'avais jamais connu, pour m'éviter l'humiliation de savoir que tu sais tout ça.

OK, ben debord, arrête avec toutes tes niaiseries. De l'Afrique et tout.
C'pas des niaiseries, voyons.
Ben oui, va t'amuser à dire ça à la fleur, à place.
Non, a voudra pas aller là.
OK, ben ta gueule avec ça avec moi pareil.

Voilà. Je lui ai dit que j'tais pas parlable, alors je quittais. Il a dit : Nooon. J'ai juste arrêté de parler.
J'en ai marre. C't'un trou de cul.

Ou ben, c'est moi qui est complètement conne d'avoir vu des choses qui n'existent pas.

En tout cas ... Tout ça pour dire que j'ai mal. Simplement.

Haha.
Finalement, hier c'tait rien comparé à ce soir.

Finalement ...

Vendredi soir ...

J'ai mal.
J'ai tellement mal.
J'en peux pu.
Ça déchire le coeur.
Ça te dégueule à l'intérieur.
Ça découpe, ça décape, ça arrache.
Y'a pu rien d'intact.
Faut barricader, mais c'est trop tard.
C'est entré, ça ravage.
J'ai envie de fuir. Fuir ma tête, mon corps, mon coeur.
J'veux tout arracher.
J'veux tout brûler.
J'en ai assez. Mon lot de souffrances.
J'me sens perdue.
Dégueue.
Je tremble, j'ai l'estomac à l'envers.
J'veux bien croire que j'aime ce qui est passionné, mais là...
Cette intensité me bousille le coeur.
Je l'aime. Mais c'est quoi ... il s'amuse ?
Je ne veux pas aller dormir. J'en ai peur.
Je ne me sens pas bien en dormant.  Je me réveille nauséeuse.
Mais rester éveillée, c'est pas mieux.
Je le déteste. De m'infliger ça.
Pis le pire, c'est qu'il s'en rend même pas compte, tellement il est épais.

Et puis, j'aurais jamais dû y croire.
Tous ses mots, toutes ses phrases. Que des conneries.

Mais alors ... merde, pourquoi j'ai cette impression qu'il tente de me dire quelque chose ?

Demain, ça va faire deux semaines.

Mais au bout du compte, ça m'aide.

Et présentement, je vais bien. Du moins, pas mal.

J'vais reprendre le contrôle.

(Messemble je dis ça souvent, je me répète)

Quand même ... je trouve que c'est difficile de renoncer.

Mmm, eh bien ...

Je sais pas trop quoi dire. Ça fait plus d'une semaine qu'il a cessé de me parler.
Peut-être qu'il s'en fout. En fait, ça change pas grand chose.

Ça va me permettre de partir, doucement. Je n'ai pas à dealer avec " C'est moi qui l'ai mis hors de ma vie ".  C'est juste comme ça. C'est sûrement bien.   (Bon okay, c'est vrai que juste dire ça, ça prouve l'importance qu'il a encore.)

Je vais y arriver.

Lui, mon singe, si chatouilleux, tellement attachant. Un rire qui vous prend aux trippes. Une façon de venir vous prendre la main qui donne envie de pleurer en y repensant. Lui, petit homme qui criait  " Papa ! " avec tant d'amour. Je t'aime.

Elle, craintive au début. Des fossettes  mignonnes quand elle me risquait un sourire. Des yeux pétillants de vie, cette façon de vous caresser le bras parce que vous êtes en train de pleurer à l'idée que vous ne les reverrez plus.   Je t'aime.

[Bouh ... Photos compressées pour pouvoir être mises ici. La qualité n'est pas super, mais les photos, superbes]

... perdue.

Je voudrais trouver quelqu'un d'autre. Mais notre relation est encore trop spéciale. Et je veux pas non plus qu'on se parle pu, que ça soit banal, du n'importe quoi/n'importe qui.

J'suis pas très malheureuse. J'ai juste peur de me remettre à y croire. Ou ben, plus qu'une miette d'espoir.

J'sais juste pas. J'oscille entre le " Bah voyons, c'est pas grand chose " et le " Bah, il dit pas ça à n'importe qui ".

J'sais pas. J'sais pas.

Pis j'aime pas ça, on dirait que je cherche tout le temps à me justifier.

Y'est dans ma tête, et mon coeur. C'est tout.